よるのいちょう

考えたこととか。メディアや世のなかの波にたゆたいつつ。

昨日の発作と経過・考察。(きのうはメンヘラオンパレードの日!☆)

まともな記事書こうよ!って思うけど、メンヘラ記事書いちゃう❤

私は波が大きいタイプで、そんなに365日メンヘラーってわけじゃないから。

こーゆー、メンヘラモードの時にメンヘラ記事書いておこう、とも思って。

 

実は一昨日くらいから月のものが来ておりまして、そのせいで非常に、精神的に安定しない感じが続いております。

それで昨日、またもやパニック発作(?)を起こしました。

ただでさえ、ちょっと色々あって、ちょっとダメージ受けてたからなあ。

 

昨日の経過としては、

『過食→パニック→リスト(というかアーム)カット→妄想』

という感じで、珍しく大きな波でした。久しぶりに妄想あった。笑

 

きっかけは、同居している恋人との痴話げんか、というしょーもないモノなのですが、

けっこう、これは私にとってつらいもので。

というのも、前回の発作で、回復のきっかけが恋人だったように、彼の存在があまりにも私の中で大きすぎるから、というのがありまして。

 

友達も家族もいないようなものだから、どうしてもそうなっちゃうんだよなあ。

向こうは自由人なので、依存しないようにしたいんだけど。お互いにとって、すごい悪影響になるから。

彼のおかげで、相当に成長できてるんだと思うけど、そういう時に、放置されたり無視されたり(と、私が感じるようなこと)、は本当につらい。

 

それで、そのケンカが食事時、

そのうちに、おなか一杯でもごはん詰め込むようになって、

そんな自分に嫌悪感と、吐きたい衝動が込み上げてパニック(ごはんやだ、吐きたい、そんなことできない、誰か助けて、自分で何とかしなきゃetc.)。

とりあえずやろうと思っていた、明日の授業準備に手を付けるも、そんな状態なので進まず、

パニックが悪化し逃げるようにリビングから部屋に戻る、

少し落ち着く(あとで切って〈リストカットして〉もいいよ、とりあえず落ち着こう、と自分をなだめすかす)、

リビングでさっき散らかした片付けをしようとまた戻る、再度パニック(ああやっぱり自分はだめな奴だ、なにもできない)、

部屋で放心→ぼろぼろ泣く(死にたい、消えたい、そんなことできない)、を繰り返す、

腕をカッターで切る(とりあえずこの状況を抜け出したい、切りたい)、

恋人と話に行く(助けてほしい)、

部屋に戻ってまた泣く(自分で何とするしかないのに何をしているんだろう私は)、

恋人も部屋に戻って来て、気持ちを吐き出す、

パニック悪化(一時的に呼吸ができなくなる、傷口に虫や、足に皮膚病できるという妄想)、

体力が尽きて寝落ちる。

……という流れでした。思い出して書いててもつらいなあ、これ。

 

ちなみに、リストカットは生活上目立つし、しないに越したことはないのですが、
一時的でも混乱した状態を鎮めるために、やむを得ないときもあると考えています。

ほんとに、したくないんだけどね。

もう常習犯なので、

1.絆創膏とティッシュを用意する。2.刃物を消毒する。3.切って止血をする。

という手順をイメージすると、それに集中して他の混乱がおだやかになるような気がします。

あとやっぱり、自傷行為なので、「ダメな自分」を傷つけることで、鬱憤を晴らしているというのもあるんだろうなあ。

それから、血液の色は明るいので、目について、目が覚める感じがする、というのもあるかもしれない。

 

なんにせよ、今回の件、根本的な解決には至ってないので、

もうちょっと整理して、なにか行動することが必要なんだと思っています。なんかまた。ちょっとしたきっかけで決壊して、パニック起こしそうな感じもするし。

でもなんか、書き出したらちょっとすっきりした感じがします。

 

ふにゃーん(猫の日だったから鳴いてみた。)